De acuerdo a www.calculatorcenter.com tengo 28 años, o 10.395 días, 249.490 horas. La página también saca los minutos y los segundos pero incurriría en una imprecisión imperdonable desde que toma un tiempo impredeterminable escribir el articulo, y ya saben como me molestan las cifras imprecisas. Igual que me molesta que midan una distancia en campos de fútbol o en términos de la distancia hasta la luna. Nos quebramos el lomo tratando de que el mundo use el metro, el kilo y el segundo y los patanes de Discovery y NatGeo dicen que una cosa mide tantos campos de fútbol, o el equivalente a n-mil bombas de helio de un parque de diversiones, o tantas veces la altura de la estatua de la libertad. n veces la estatua de la libertad???? es decir, el gringo promedio no sabe cuanto son 80,5 m pero si sabe cuanto mide la estatua de la libertad? bueno eso es otra historia además por que se que tengo detractores severos (y bastante letrados) de mi teoría que ha sido ampliamente discutida en todos los niveles de alicoramiento posible e incluso en escenarios multinacionales
La cifra interesante son los 10.395 días, de la cual se infiere que he pasado 10394 noches en este planeta.
El dato es también interesante por que confirma que son son 10.394 sueños peyes que he tenido. Sueño indefectiblemente todos los días, aunque aveces no me acuerde muy bien. No tengo registro de haber soñado ganarme el baloto, ni tener una casa en la costa azul, ni estar en una fiesta con Hugh Heffner, o un viaje por la polinesia y Oceanía (como dice Denny Crane: "you gotta love a city that calls itself Bangkok, make you ambassador").
Mucho menos he soñado dormido el sueño que despiertos compartimos mi Papá y yo con tanto anhelo: que un día suene el teléfono y sea un gerente (mejor si fuera vicepresidente) de un banco (preferiblemente Bancolombia, pero si es otro me sirve) a pedirme una cita para que revisemos en que vamos a invertir mi fortuna. No sueño con el cómo y el cuando de la fortuna (la verdad un poquito, pero no mucho) pero el sueño ambicioso es ver el desfile de llamadas de los Bancos, las firmas comisionistas de bolsa, las bancas de inversión, etc. pidiéndome citas y matándose entre ellos por manejar mi portafolio, y decirles a todos que me llamen después, que me manden los estados de resultados, las declaraciones de renta, las calificaciones de Duff and Phelps, los flujos de caja para ver si si son solventes, etc.
Cualquiera (incluso mas gente de la que uno cree) puede decir que hay muchos libros sobre los sueños y como interpretarlos y que quieren decir y no se que mas BS. Pero estoy seguro que ninguno especifica que significa soñar que uno esta en un horno tratando de volverse transofrmer y que el proceso queda a la mitad y uno sigue siendo humano pero tiene latas debajo de la piel. Tampoco especifican que significa sentirse en otro país y que uno se vaya a devolver para Colombia y que uno no es capaz de caminar por que le pesan las piernas y depronto no se puede mover y se queda amarrado al piso.
Mucho menos el sueño que va en la parte mas alta de la campana de distribución de frecuencia de sueños. Un sueño al que ya francamente le perdí la cuenta de cuantas veces he tenido y es que por algún motivo puedo volar y lentamente pierdo la capacidad de volar hasta que aterrizo y por mas que trato de volver a volar ya no lo logro. Este sueño viene en la mas amplia variedad de versiones: en versión superman, versión aeromodelo, versión astronauta, versión ultraliviano, versión pájaro, globo, en fin, cualquier cosa que pueda volar.
En fin mis sueños dormido son un peye. Los sueños despierto son lo máximo.
No tiene que ver con lo que uno esta pensando cuando se dispone a dormir, por que nunca me he soñado con ser transformer (Cheji los tenia todos en el jardín de Marta Elena Cuartas y yo no tuve. Aunque mis juguetes eran distintos, son los mismos juguetes que aun sigo comprando)
Solo quisiera tener la habilidad de no soñar dormido, por que el que no sueña despierto, esta jodido. Aunque mas jodido es materializarlo.
martes, 30 de junio de 2009
miércoles, 24 de junio de 2009
Una nota de Neruda
En mi casa he reunido juguetes pequeños y grandes, sin los cuales no podría vivir. El niño que no juega no es niño, pero el hombre que no juega perdió para siempre al niño que vivía en él y que le hará mucha falta.
Neftalí Reyes (con Pablo en el corazón)
Neftalí Reyes (con Pablo en el corazón)
martes, 23 de junio de 2009
Sobre las peleas que nacen perdidas...
El viernes pasado estaba almorzando en el centro comercial Gran Estación, y de salida, me topé con un almacén de música donde logré ver a la carrera un DVD con la 5 y última temporada de Boston Legal, la cual ya transmitieron por ABC en Estados Unidos y que nos deben en FOX aquí. Espero que la anuncien pronto.
Mas o menos unas 10 veces al día miro en Amazon.com el set con las 5 temporadas, que vale 78 USD, mas o menos 160 mil pesos colombianos (mierda, otra vez estamos multiplicando por dos mil, por favor peso DEVALUÁTE!!!!).
El caso es que ilusionado, por la posibilidad de hacerme al set original como cualquier coleccionista lo haría (muy fácil bajarlas por torrentz, pero yo tenia la intención de tener el set original) entro al almacén y pregunto:
-Buenas tardes
La vieja no responde nada por que aquí no se acostumbra responder el saludo, (me recuerda un cuento de mi amigo Cabeza de Tarro, de un paisa que entra a un ascensor en Bogota y saluda BUENOS DÍAS! y como nadie le responde dice duro, ahhh bueno como estoy solo, entonces me tiro un pedo! ).
Uy que cochino este man, que chiste tan pesado: Click en "siguiente blog" si no le gusta
Volviendo a la escena, pregunto:
-Cuanto cuestan las temporadas de Boston Legal?
La vieja se ve obligada a responder, pues por que supongo que quiere vender y me dice:
-Vale 178.000
Flat, no mas, ni una gota de información adicional.
Rápidamente dividí por 2.000 (mierda, otra vez estamos dividiendo por dos mil, grrr, peso por favor DEVALUÁTE!) y me dije a mi mismo: mi mismo!!! son 90 USD, muy poquito por encima de Amazon.com, compremos de una y no tenemos que pedirle el favor a nadie que las traiga ni nada de eso. Entonces le dije a la vieja:
-Me las llevo!
La vieja saca las 5 temporadas y pienso: ahora si de verdad no me van a aguantar con BL. Cuando la vieja me sorprende con esta perla:
-Señor son 891.000 pesos.
Trago saliva, respiro, cuento hasta 10 y le digo a la vieja esperando que hubiera oído mal...
-Perdón?????
La vieja muy relajada como si nada, sin ninguna vergüenza me dice:
-Si señor son 178.000 la temporada 5, mas doscientos y pico la 4, mas .... etc etc etc hasta que le sumó todo 891.000
Yo no lo podía creer, a lo bien, con un asomo de esperanza le reiteré:
- Esta segura?
La respuesta (muy autóctona, por cierto, sin tener que hablar) fue que me volteó el monitor del computador donde efectivamente salían los precios. pensé: oh margot, y le dije:
-Muchas gracias hasta luego (pensé en decirle a la vieja toda la historia de Amazon y eso, pero cual iba a ser el efecto?)
Y entonces me fui del almacén haciéndome una sola pregunta: Como puede el mundo entero luchar con la piratería si los que comercializan el material legal usan esos margenes? mi papá dice que uno no solo tiene que ser honesto sino parecer honesto. Pero esos precios son casi que ofensivos. Después van a llorar al ministerio de comercio y a Sayco Acimpro a decir que la industria esta muy aporreada y que les ayuden por que los piratas no se que.
La consecuencia de esto además, la pude ver este fin de semana en mi finca donde vimos un par de películas (piratas obvio), pero en los que queda claro que las normas no se implementan con fuerza sino con pedagogía. Miren esta foto:
Todas peleas perdidas...
Mas o menos unas 10 veces al día miro en Amazon.com el set con las 5 temporadas, que vale 78 USD, mas o menos 160 mil pesos colombianos (mierda, otra vez estamos multiplicando por dos mil, por favor peso DEVALUÁTE!!!!).
El caso es que ilusionado, por la posibilidad de hacerme al set original como cualquier coleccionista lo haría (muy fácil bajarlas por torrentz, pero yo tenia la intención de tener el set original) entro al almacén y pregunto:
-Buenas tardes
La vieja no responde nada por que aquí no se acostumbra responder el saludo, (me recuerda un cuento de mi amigo Cabeza de Tarro, de un paisa que entra a un ascensor en Bogota y saluda BUENOS DÍAS! y como nadie le responde dice duro, ahhh bueno como estoy solo, entonces me tiro un pedo! ).
Uy que cochino este man, que chiste tan pesado: Click en "siguiente blog" si no le gusta
Volviendo a la escena, pregunto:
-Cuanto cuestan las temporadas de Boston Legal?
La vieja se ve obligada a responder, pues por que supongo que quiere vender y me dice:
-Vale 178.000
Flat, no mas, ni una gota de información adicional.
Rápidamente dividí por 2.000 (mierda, otra vez estamos dividiendo por dos mil, grrr, peso por favor DEVALUÁTE!) y me dije a mi mismo: mi mismo!!! son 90 USD, muy poquito por encima de Amazon.com, compremos de una y no tenemos que pedirle el favor a nadie que las traiga ni nada de eso. Entonces le dije a la vieja:
-Me las llevo!
La vieja saca las 5 temporadas y pienso: ahora si de verdad no me van a aguantar con BL. Cuando la vieja me sorprende con esta perla:
-Señor son 891.000 pesos.
Trago saliva, respiro, cuento hasta 10 y le digo a la vieja esperando que hubiera oído mal...
-Perdón?????
La vieja muy relajada como si nada, sin ninguna vergüenza me dice:
-Si señor son 178.000 la temporada 5, mas doscientos y pico la 4, mas .... etc etc etc hasta que le sumó todo 891.000
Yo no lo podía creer, a lo bien, con un asomo de esperanza le reiteré:
- Esta segura?
La respuesta (muy autóctona, por cierto, sin tener que hablar) fue que me volteó el monitor del computador donde efectivamente salían los precios. pensé: oh margot, y le dije:
-Muchas gracias hasta luego (pensé en decirle a la vieja toda la historia de Amazon y eso, pero cual iba a ser el efecto?)
Y entonces me fui del almacén haciéndome una sola pregunta: Como puede el mundo entero luchar con la piratería si los que comercializan el material legal usan esos margenes? mi papá dice que uno no solo tiene que ser honesto sino parecer honesto. Pero esos precios son casi que ofensivos. Después van a llorar al ministerio de comercio y a Sayco Acimpro a decir que la industria esta muy aporreada y que les ayuden por que los piratas no se que.
La consecuencia de esto además, la pude ver este fin de semana en mi finca donde vimos un par de películas (piratas obvio), pero en los que queda claro que las normas no se implementan con fuerza sino con pedagogía. Miren esta foto:
Los tipos se burlan de la ley poniéndole un dibujo de un pirata a la bolsita del DVD y ponen letreros como: "apoye el trabajo nacional, compre pirata". o "la película de nuestra tierra". Fuera de eso, las llevan a la casa, dan garantía y si ud tiene un gusto bien extraño por el cine, lo reto a que le ponga una película bien difícil de conseguir: desde "el inquilino de Polanski" hasta cine rumano de la guerra fría. El man le consigue lo que ud le ponga.
La pirateria hay que combatirla a muerte, pero con inteligencia, y nunca desconociendo que la guerra esta perdida, como la pelea contra la droga, los casinos, los profesores, la comida, los papas y la policia...
Todas peleas perdidas...
viernes, 12 de junio de 2009
Excelente serivcio de garantía Renault - Sofasa
A continuación relato una conversación entre Carlos Camacho el Jefe de Taller de Casa Toro concesionario Renault quien de ahora en adelante se llamará Carlos y una requete gueva que de ahora en adelante se llamará Marcelo:
Primer día a las 8:00 am
Marcelo: Caballero buenas tardes, vengo a hacerle unos arreglos por garantía a mi carro.
Carlos: si señor como no, siga, cuénteme en que le puedo ayudar?
Marcelo: lo principal y mas importante es arreglar la alarma que esta mala, no sube los vidrios y los vibrosensores no funcionan. lo otro es fácil, es cambiar una varilla del asiento y apretar dos tornillos del tablero.
Carlos: Si señor con mucho gusto, eso nos toma tal vez dos días (hasta pasado mañana), por que el asiento no lo tengo aquí y lo tengo que pedir, en cualquier caso le informamos que la alarma, por ser una accesorio no puesto en Sofasa, solo tiene garantía de un año, por lo que si hay que cambiarle algo, hay que facturarlo.
Marcelo: Como? que que??? esto es el colmo!!! entonces para que compro una alarma mas cara en el concesionario? donde esta el respaldo de Renault? si hubiera puesto la alarma en otro sitio no me darían garantía eléctrica de nada, esto es el colmo.
Carlos: (en tono de "me importa un culo este man, he oído este discurso tres mil trillones de veces") esperemos a ver que tiene, Sr. Velez.
Marcelo: bueno gracias, adiós (camino tres cuadras a la oficina planeando la carta que le iba a escribir a servicio al cliente Renault)
al otro dia a las 8:00 AM (hoy)
...
Carlos (por teléfono): Don Marcelo muy buenos días, como esta?, queríamos informarle que ya tenemos el carro listo para que lo recoja cuando quiera, nos llegó el repuesto del asiento mas rápido así que el carro esta listo.
Marcelo: (en tono pasivo-agresivo-sarcástico) Ahhh ya y cuanto va a ser la factura? que pasó con la alarma que tenía?
Carlos: Don Marcelo la alarma estaba apagada, cuando venga le muestro donde queda el suitch.
Marcelo: (pienso: ah mierda...) Ah, bueno gracias ya voy por el entonces.
Son las 12:37 y no me han salido los cojones para ir por el.
Primer día a las 8:00 am
Marcelo: Caballero buenas tardes, vengo a hacerle unos arreglos por garantía a mi carro.
Carlos: si señor como no, siga, cuénteme en que le puedo ayudar?
Marcelo: lo principal y mas importante es arreglar la alarma que esta mala, no sube los vidrios y los vibrosensores no funcionan. lo otro es fácil, es cambiar una varilla del asiento y apretar dos tornillos del tablero.
Carlos: Si señor con mucho gusto, eso nos toma tal vez dos días (hasta pasado mañana), por que el asiento no lo tengo aquí y lo tengo que pedir, en cualquier caso le informamos que la alarma, por ser una accesorio no puesto en Sofasa, solo tiene garantía de un año, por lo que si hay que cambiarle algo, hay que facturarlo.
Marcelo: Como? que que??? esto es el colmo!!! entonces para que compro una alarma mas cara en el concesionario? donde esta el respaldo de Renault? si hubiera puesto la alarma en otro sitio no me darían garantía eléctrica de nada, esto es el colmo.
Carlos: (en tono de "me importa un culo este man, he oído este discurso tres mil trillones de veces") esperemos a ver que tiene, Sr. Velez.
Marcelo: bueno gracias, adiós (camino tres cuadras a la oficina planeando la carta que le iba a escribir a servicio al cliente Renault)
al otro dia a las 8:00 AM (hoy)
...
Carlos (por teléfono): Don Marcelo muy buenos días, como esta?, queríamos informarle que ya tenemos el carro listo para que lo recoja cuando quiera, nos llegó el repuesto del asiento mas rápido así que el carro esta listo.
Marcelo: (en tono pasivo-agresivo-sarcástico) Ahhh ya y cuanto va a ser la factura? que pasó con la alarma que tenía?
Carlos: Don Marcelo la alarma estaba apagada, cuando venga le muestro donde queda el suitch.
Marcelo: (pienso: ah mierda...) Ah, bueno gracias ya voy por el entonces.
Son las 12:37 y no me han salido los cojones para ir por el.
Mercado de Usados
Luego de una semana bastante agitada en noticias sobre el mercado de los usados del dueño de este blog (entiéndase como matrimonios, embarazos, segundos bebes, etc) no puedo evitar confesar que golpea. Y golpea a mi juicio por que... emmm.... porque.... mmmm... la verdad no he podido entender por que. Tal vez por que todas las cabezas tienen un cerebro y todos los cerebros tienen memoria...
Me acordaba hoy de una célebre conversación entre Denny Crane y Alan Shore, contundente. Amigo lector, váyase acostumbrando a las citas de Boston Legal. Si no le gustan, ya sabe la solución: click en "siguiente blog".
Denny Crane: No, you're not. You're relieved.
Denny Crane: There's no need to be sorry, Alan. Love, even when it's fleeting, even if it's for a day or two, it's a… it's everything. Don't you agree?
Denny Crane: You don't believe married people can stay in love?
Alan Shore: Oh, I believe they can know even more profound joys, be it with children, the depth of the relationship itself, it can evolve into something they can't possibly live without, yet it's something that doesn't quite so resemble love. It's not the romance of love.
Denny Crane: I never knew you to be such a romantic.
Todo el tiempo me pregunto si los 11 usados (si, son 11 aunque dos o tres hayan sido solo “test drives”) que ya incursionaron en ese periplo de verdad saben en lo que se metieron.
Esperemos a ver que ocurre. En cualquier caso, “Been there, done that”
Ahí nos vemos, querido lector.
Suerte
miércoles, 10 de junio de 2009
Articulo de El Espectador
Hoy salió un articulo en el Espectador sobre un estudio que hizo The Economist para encontrar las peores ciudades para vivir en el mundo. No pude ponerlo en este blog, por que todavía estoy muy bestia en el mundo el blogging. Lo puse en mi Facebook. Lo cierto es que tengo varias conclusiones:
1. Harare en Zimbawe es la peor del mundo. Contrasta y justifica un poco la foto que hay debajo de este articulo.
2. Completamente de acuerdo con Vancouver. Me recuerda un poco el famoso email llamado "diario de un colombiano en Canada" pero igual allá no hace tanto frió, así que el email debería llamarse" diario de un colombiano en la Canadá oriental".
3. Con respecto al tema central del articulo, Bogota, una conclusión lapidaria: "por la plata baila el perro" y no profundizo por salud propia. Aunque también me acuerda de mi abuela Alicia que decía (antes de que la atacara una de las enfermedades mas humillantes y dolorosas en un ser humano: el mal de Alzheimer): "Cuando joven, Romero gastó su salud buscando dinero, Cuando viejo, Romero gastó su dinero buscando salud. Y ahora sin dinero y sin salud, ahí va Romero en su ataúd"
si quiere echarme cantaleta, estimado lector, por favor haga click en "siguiente blog".
1. Harare en Zimbawe es la peor del mundo. Contrasta y justifica un poco la foto que hay debajo de este articulo.
2. Completamente de acuerdo con Vancouver. Me recuerda un poco el famoso email llamado "diario de un colombiano en Canada" pero igual allá no hace tanto frió, así que el email debería llamarse" diario de un colombiano en la Canadá oriental".
3. Con respecto al tema central del articulo, Bogota, una conclusión lapidaria: "por la plata baila el perro" y no profundizo por salud propia. Aunque también me acuerda de mi abuela Alicia que decía (antes de que la atacara una de las enfermedades mas humillantes y dolorosas en un ser humano: el mal de Alzheimer): "Cuando joven, Romero gastó su salud buscando dinero, Cuando viejo, Romero gastó su dinero buscando salud. Y ahora sin dinero y sin salud, ahí va Romero en su ataúd"
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sábado, 6 de junio de 2009
viernes, 5 de junio de 2009
Disclaimer de mi Blog
Estimado Lector:
Le ruego el favor de no polemizar en mi blog. Si le gusta bien, si no, sírvase hacer click en el link que dice "siguiente blog".
Gracias.
Marcelo Velez Uribe
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Gracias.
Marcelo Velez Uribe
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